Evita, por encima de cualquier circunstancia, la tristeza; que tu alegria no sea fruto de las circunstancias favorables, sino fruto de ti mismo. Autor: Periandro
¿Qúe me deics de etso?
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el
que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea
y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden
estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no
lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe..
Y yo aqado que me pracee ielgelbe.
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Dios es amor./El amor es ciego./Stevie Wonder es ciego.
luego
Stevie Wonder es Dios.
Pienso, luego existo./Las rubias tontas no piensan.
luego
Las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente./Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta./Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
luego
¡Mi amigo es maricón!
Me dijeron que no soy nadie./Nadie es perfecto.
luego
Yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto./Y Stevie Wonder es Dios.
luego
Yo soy Stevie Wonder. ¡Oh cielos, soy ciego!
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos./Cuando estamos borrachos dormimos./Cuando dorminos no pecamos./Cuando no pecamos, vamos al Cielo.
luego
Para ir al Cielo hay que ser un borracho.
Un queso suizo tiene agujeros./Cuanto más queso más agujeros./Un agujero ocupa el espacio que ocuparía el queso./Cuanto más agujeros menos queso.
luego
Cuanto más queso, menos queso.
A quien madruga Dios le ayuda./Quien madruga duerme por la tarde./Quien duerme por la tarde no duerme por la noche./Quien no duerme por la noche, sale de juerga.
luego
Dios ayuda a quien sale de juerga.
Beber mucho alcohol mata las neuronas./Los primeros en morir son los más débiles.
luego
El alcohol mata las neuronas más débiles.
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes./Las neuronas más fuertes son las más inteligentes.
luego
Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
A los trabajadores no les queda tiempo para nada./Los vagos tienen todo el tiempo del mundo./El tiempo es dinero.
luego
Los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Para ser rico, no hay que trabajar.
A esta muestra de silogismos, digamos perversos, les podríamos añadir un par más:
Nada es mejor que la felicidad eterna./Cualquier cosa es mejor que nada.
luego
Cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.
Si yo soy Dios y, por tanto, ciego./Dios ayuda a quien sale de noche./Yo salgo por la noche.
luego
Yo me ayudo a mí mismo.
Pero…¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego? ¿Es que soy muy inteligente porque bebo mucho alcohol? ¿Es que soy perfecto? ¿O es que no soy nadie? ¿Siempre encuentro el camino de casa (el Cielo) porque estoy siempre borracho?… ¿Tendrán algo que ver los agujeros del queso?
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MAGDALENA
Ha rato que te espero‚ Mendo
amado;
¿por qué estás tan callado?
MENDO
No resto‚ no; es que lucho·
Pero ya mi mutismo ha
terminado;
vine a desembuchar
y desembucho·
Voy a contarte‚ amor mío‚
una historia infortunada:
la historia de una velada
en el castillo sombrío
del Marqués de la Moncada·
Ayer… ¡triste día el de ayer!
antes del anochecer‚
y en mi alazán caballero‚
iba yo con mi escudero
por el parque de Alcover
cuando‚ cerca de la cerca
que pone fin a la alberca
de los predios de Albornoz‚
me llamó en alto una voz‚
una voz que insistió terca·
Hice en seco una parada‚
volví el rostro‚ y la voz era
del Marqués de la Moncada‚
que con otro camarada
estaba al pie de una higuera·
MAGDALENA
¿Quién era el otro?
MENDO
El Barón de Vedia‚
un aragonés
antipático y zumbón
que está en casa del Marqués
de huésped o de gorrón·
Hablamos … “Y vos‚
¿qué hacéis?…‚"
"Aburrirme.” Y el de Vedia
dijo: “No os aburriréis;
os propongo‚ si queréis‚
jugar a las siete y media."
MAGDALENA
¿Y por qué marcó una hora
tan rara? Pudo ser luego…
MENDO
Es que tu inocencia ignora
que‚ a más de una hora‚ señora‚
las siete y media es un juego·
MAGDALENA
¿Un juego?
MENDO
Y un juego vil
que no hay que jugarlo a ciegas‚
pues juegas cien veces‚ mil‚
y de las mil‚ ves febril
que o te pasas o no llegas·
Y el no llegar da dolor‚
pues indica que mal tasas
y eres del otro deudor·
Mas ¡ay de ti si te pasas!
¡Si te pasas es peor!
MAGDALENA
¿Y tú… don Mendo?
MENDO
¡Serena escúchame
Magdalena‚
porque no fui yo… ¡no fui!
Fue el maldito cariñena
que se apoderó de mí·
Entre un vaso y otro vaso
el Barón las cartas dio;
yo vi un cinco‚ y dije “paso"‚
el Marqués creyó otro caso‚
pidió carta… y se pasó·
El Barón dijo “plantado";
el corazón me dio un brinco;
descubrió el naipe tapado‚
y era un seis‚ el mío era un cinco;
el Barón había ganado·
Otra y otra vez jugué‚
pero nada conseguí;
quince veces me pasé‚
y una vez que me planté‚
Volví mi naipe… y perdí·
Ya mi peculio en un brete‚
al fin me da Vedia un siete‚
le pido naipe al de Vedia
y Vedia pone una media
sobre el mugriento tapete·
Mas otro siete él tenía
y también naipe pidió…
y negra suerte la mía‚
que siete y media cantó·
Y me ganó en porfía…
Mil dineros se llevó‚
¡Por vida de Satanás!
Y más tarde… ¡qué sé yo!
de boquilla se jugó
y me ganó diez mil más·
¿Te haces cargo‚ di‚ amor mío?
¿Te haces cargo de mis males?
¿Ves ya por qué no sonrío?
¿Comprendes por qué este río
brota de mis lagrimales?
Yo mal no quedo‚ ¡no quedo!
¡Quien diga que yo un borrón‚
eche a mi grey‚ que alce el
dedo!…
Y como pagar no puedo
los dineros al Barón‚
para acabar de sufrir
he decidido… partir
a otras tierras‚ a otro abrigo·
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Cuentan que una vez se reunieron en algún lugar de la
tierra todos los sentimientos y cualidades de los
Seres Humanos.
Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera
vez, la Locura como siempre tan loca les propuso:
...vamos a jugar a las escondidas?
La Intriga levantó la ceja intrigada y la Curiosidad
sin poder contenerse le preguntó: A las
escondidas..??? y... Cómo es eso??....
Es un juego, explicó la Locura, en el que yo me tapo
la cara y comienzo a contar desde uno hasta un
millón... y cuando yo haya terminado de contar, el
primero de ustedes que yo encuentre ocupara mi lugar
para continuar el juego.
El Entusiasmo bailó entusiasmado secundado por la Euforia.
La Alegría dio tantos saltos que terminó convenciendo
a la Duda, e incluso a la Apatía, a la que nunca le interesaba hacer nada.
Pero no todos querían participar.
La Verdad prefirió no esconderse... para qué...?? ....si al final siempre la hallaban.
Y la Soberbia opinó que era un juego muy tonto (en realidad lo que le molestaba era que la idea no
hubiese sido de ella)... y la Cobardía prefirió no arriesgarse.
Uno, dos tres... comenzó a contar la Locura. La
primera en esconderse fue la Pereza, como siempre tan perezosa se
dejó caer tras la primera piedra del camino.
La Fe subió al cielo y la Envidia se escondió tras la
sombra del Triunfo, que con su propio esfuerzo había
logrado subir a la copa del árbol más alto.
La Generosidad casi no alcanzó a esconderse, cada
sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno
de sus amigos... ...que si un lago cristalino... para
la Belleza ...que si una hendida en un árbol...
perfecto para la Timidez ...que si el vuelo de una mariposa... lo
mejor para la Voluptuosidad ...que si una ráfaga de viento...
magnífico para la Libertad. Así terminó por acurrucarse en un rayito de sol.
El Egoísmo, en cambio encontró un sitio muy bueno
desde el principio: aireado, cómodo... pero sólo para él.
La Mentira se escondió en el fondo de los océanos... (mentira, se
escondió detrás del arco iris). La Pasión y el Deseo en el centro de
los volcanes.
El Olvido... se me olvidó dónde se escondió el Olvido,
pero eso no es lo más importante.
La Locura contaba ya novecientos noventa y nueve mil novecientos
noventa y nueve... y el Amor no había aún encontrado sitio para
esconderse entre sus flores.
Un millón contó la Locura y comenzó a buscar.
La primera en encontrar fue la Pereza... a sólo tres
pasos detrás de unas piedras.
Después se escuchó la Fé discutiendo con Dios sobre
Teología, y a la Pasión y el Deseo los sintió vibrar
en los volcanes.
En un descuido encontró a la Envidia y claro, pudo
deducir dónde estaba el Triunfo.
Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solo salió
disparado de su escondite, que había resultado ser un
nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago
descubrió a la Belleza, y con la Duda resultó más
fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca
sin decidir aún dónde esconderse. Así fue encontrando
a todos.
Al Talento entre la hierba fresca...
A la Angustia en una oscura cueva...
A la Mentira, detrás del arco iris, (mentira... en el
fondo del mar).
Hasta el Olvido... ya se había olvidado que estaba
jugando a las escondidas.
pero... sólo el Amor... no aparecía por ningún sitio
La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo
del planeta, en la cima de las montañas, y cuando
estaba por darse por vencida, divisó un rosal y pensó:
...El Amor siempre tan cursi, seguro se escondió entre
las rosas... tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas... cuando
de pronto un doloroso grito se escuchó...
Las espinas habían herido los ojos del Amor, la Locura
no sabía qué hacer para disculparse: ...lloró...
rogó... pidió perdón y hasta prometió ser su
lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó en
la Tierra a las escondidas, el Amor es ciego... y la
Locura siempre lo acompaña.
MARIO BENEDETTI
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QUE ESTRESSSSSS!!!
He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en
un día todo lo que dicen que hay que hacer en un día...
Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el
potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que
bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que
digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para
tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no
te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y
dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto,
aunque te dé el infarto, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una
naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que
cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya
sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después
del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que
te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar
una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las
cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente,
según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la
televisión.
Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo
menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son
como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar
bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para
contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas
las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin
caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que
después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y
no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
En fin, a mí me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo
agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el
plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes
hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba
por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te
lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino,
joder!
Bebe vino... y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta
de... todo.
DISEÑO DE LA EMPRESA ESPAÑOLA
En 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses
empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros
y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.
En 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española.
La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia 10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a Gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.
La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.
El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:
1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo
al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, "ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo : 'Va a volver a remar su puta madre' al llegar a la línea de meta".
AIR BILBO: ATERRIZAJE CON PISTA CORTA
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio.... -Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes.... -Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras. -No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?... En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta. -Serán cabrones! Que corta era la pista no Patxi?.... El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y que anchaaaaa.....!
UN CHINO Y SPILBERG
A Chinese man walked into a pub in New York with his pal.
He says to his pal, "Hey! That's Steven Spielberg over
there! God, I wish he'll come over to say hi". Spielberg
suddenly walked over and gave the man a heavy punch on the
nose.
"Hey!! What's that for?!"
"You bloody Japanese killed my granddad when you bombed
Pearl Harbour!"
"I'm not Japanese! I'm Chinese!"
"Chinese,Vietnamese, Japanese, you're all the same!"
Spielberg walks back.
The Chinese man calmly walks over and gives Spielberg a
really heavy punch on the face.
"Wha... !?!"
"YOU BLOODY ASSHOLE! YOU SANK THE TITANIC!"
"No, no, an iceberg sank the titanic!"
"Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!
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